Oud, maar niet versleten… (16)

Een tandje bijzetten…

Nadat een oude man zijn avondeten heeft opgegeten, hoest hij hevig waardoor zijn kunstgebit de kamer door vliegt.

‘Oh, hemel,’ zegt hij, ‘het is stuk… helemaal vernield. En ik kan me echt geen nieuw gebit permitteren’.

‘Maak je geen zorgen, pap’, zegt zijn zoon, ‘ik bezorg je er wel eentje van mijn vriend op het werk. Geef me gewoon mee wat er nog heel is van jouw kunstgebit, zodat ik hem een idee kan geven van de maat’.

De volgende dag komt de zoon terug met tanden die perfect passen. ‘Dat is geweldig zoon’, zegt de man. ‘Je vriend moet wel een heel goede tandarts zijn.

‘Nee’, zegt de zoon, ‘hij is geen tandarts, hij is begrafenisondernemer…’

Oud… maar niet versleten (14)

Een tandje bijzetten!

In de bioscoop begint een oudere man in het donker aan de voeten van
 de mensen die naast hem zitten te rommelen. 

De dame in de stoel naast hem, die zich wat aan hem begint te ergeren, fluistert boos vragend: “Wat doet u hier precies beneden?”

“Ik ben een toffee kwijt, antwoordt de oude man. “Doet u al die moeite voor een gewone toffee?” vraagt de vrouw.

“Ja”, zegt de man,”ziet u, mijn tanden zitten er nog in”.

Oud, maar niet versleten… (10)

Vlinders in je buik

Jef probeert zijn vrouw Margriet over te halen om tijdens een plaatselijke luchtshow in een vliegtuigje je kruipen. “Maar de vlucht kost zestig euro en zestig euro is wel zestig euro”, zegt Margriet.
Gelukkig voor Jef komt er een piloot langs die hun onenigheid hoort. Hij loopt naar het stel toe en zegt: “Luister eens mensen, ik zal een deal voor jullie regelen. Ik neem jullie allebei mee voor een vlucht. Als jullie de hele vlucht stil blijven zitten breng ik jullie niets in rekening, maar als jullie ook maar één woord zeggen, kost het jullie zestig euro!”
Het stel gaat ermee akkoord en ze stijgen op. De piloot voert allerlei loopings en duikvluchten uit en het echtpaar blijft muisstil. Na een perfecte landing draait de piloot zich om naar Jef en zegt: “Ik ben onder de indruk. Ik heb alles gedaan wat ik maar kon bedenken om jullie te laten schreeuwen, maar dat hebben jullie niet gedaan.”
Waarop Jef antwoordt: “Ach, ik wilde eerst wel wat zeggen toen Margriet naar beneden kieperde, maar uiteindelijk is zestig euro zestig euro!”

Oud, maar niet versleten… (5)

 

Wat zei je?

Een heer op leeftijd zit in de bus voor een ritje naar huis vanuit de stad. Hij vertelt zijn medereiziger over zijn nieuwe hoortoestel. “Ik had al jaren gehoorproblemen, dus vond ik het tijd mezelf eens te trakteren op een eersteklas hoortoestel”, zegt hij, wijzend naar het mooie toestel in zijn oor. Hij gaat verder: “Het heeft me bijna 1000 euro gekost, maar dat is het waard, het is absoluut perfect; ik kan de vogels in de bomen horen fluiten!”
“Welk merk heb je?” vraagt de man naast hem, die gepast onder de indruk lijkt. “Oh” antwoordt de man, “ik werk niet meer, ik ben met pensioen!”

 

Doof…

 

Doof???

Een man vreesde dat zijn vrouw niet zo goed meer hoorde en dacht dat ze een gehoorapparaat nodig zou hebben.
Niet goed wetende hoe haar dat tactvol te verklaren belde hij naar de huisarts om hem het probleem voor te leggen.
De dokter zei hem dat er een vrij eenvoudige discrete test bestond om zich een idee te vormen van de ernst van haar gehoorverlies.
Dit is wat je moet doen zei de dokter: “Ga op 12 meter afstand van je vrouw staan en spreek op een normale manier met haar en kijk dan of ze je verstaat.
Als dit niet lukt schuif dan per 3 meter dichterbij tot dat je een antwoord krijgt.

Die avond staat zijn vrouw in de open keuken en maakt het eten klaar. Hij staat in de eetkamer zo’n 12 meter van haar verwijderd.
Op een normale toon vraagt hij: “Schat wat eten we?”
GEEN antwoord…
Dus schuift hij 3 meter op richting keuken en herhaalt zijn vraag: “Schat wat eten we?”
Nog GEEN antwoord…
Daarna schuifelt hij de keuken binnen en nu staat hij nog maar op 6 meter van zijn vrouw en vraagt weer: “Schat wat eten we?”
Opnieuw GEEN antwoord…
Dus gaat hij nu op zo’n 3 meter van haar staan en stelt opnieuw de vraag.
Alweer GEEN antwoord…
Nu gaat hij vlak achter haar staan en zegt: “Schat wat eten we?”
“Jan… jongen, voor de 4de keer “friet met kip”!

Plaatje van internet